你是我最深爱的男人

刚刚收到了宝贝特别为我制作的短片，我感动得哭到满脸都是泪，然后抹在他衣服上，哈哈

短片里放了好多我们的照片。不同年龄，不同地方，不同心境，时间真的很快，我们不知不觉在一起五年了。

无可否认，他为我改变了很多

有时候我会想，宝贝很懒惰，唱k就叫我订房，看戏就叫我买票，什么都由我来做，他好像什么都不会一样

其实不是的，他会的，他都会的（只是他懒）哈哈

他证明了给我看，只要有心做一件事，不管遇到什么困难都会坚持下去的，就像我们的爱情一样

他这个比我还要严重的电脑白痴，除了会玩游戏，看看FB，其他的他都不研究

现在竟然懂得弄出一个那么漂亮的短片

值得一提的是，他本来已经弄好了，结果忘了save，到后来我开来开去都开不到，他很生气，但是却没有放弃，反而选择重新制作，势必要让我看到为止

说他脾气臭？没有耐心？都是假的。他认真起来，可以比任何人都努力。

图片里有很可爱的小孩，有巴黎铁塔，有把手握好，一起到老（他写成牵手）。。。

也就是说，我说的每一句话他都有记在心里，纵使他看似没有很认真的听，实际他有听进心里

他妈妈和我说，以前他什么都不会做，现在竟然会学做那么多东西，还要亲手做cookies给我吃。

我听在耳里，甜在心里。我知道他做的一切一切都是为了我。

付出了这么多年，选择把心完全投靠在他身上，不管遇到什么困难，都选择相信我们可以走下去，一切都是值得的，我想的都是对的。

宝贝，谢谢你。

我不在你身边的四个月里，你要好好照顾你自己，虽然我会很想你，但我很快就会回来，跟你一起开开心心的过生活。

这是一首特别为你写的歌，虽然唱过给你听，也有点好笑，但我希望你明白我所讲的每一句话。

不管距离多远

少了我在你身边你会过得怎样

偶尔的寂寞孤单怎么预防

没有人帮你抓痒你是否习惯

时间不停旋转却很慢

少了你在我身旁我会彷徨

不见了你的拥抱心多么的寒

没有你的夜晚额外的凄凉

不停想想想你想到疯狂

不管距离多远，我的心依然不会变

不管我多疲倦，还是会想你一遍

如果我太想你，就会幻想你就在我身边

我会爱你直到永远

为了你我会学坚强

因为要让你看到我的成长

经过了多少的困难      我们还是爱着对方

就算分隔世界两端      我们都要加倍勇敢

因为爱经历煎熬后才更灿烂

P/S《把手握好，一起到老》

CC的蜕变

经过了两年的牺牲，挣扎，痛苦，我终于不再是钢牙妹啦！！！！！

因为要去英国的关系，医生建议我把牙套给脱掉，因为我的疗程已经接近完美（虽然不是完美，但有缺陷也是一种美）

今天就在我没有心理准备的时候，医生把牙套给脱掉。

闭着眼睛，听见医生把一颗颗的钻石给拿掉，我竟然有不舍得的感觉，毕竟它们也陪伴了我好一段日子。

但是那种感觉很快就消失了。因为医生接着帮我洗牙，痛得我眼泪都要飚出来了。

一切痛苦结束后，我终于可以看见自己漂亮的牙齿了。

其实有点不习惯，嘴里少了那些钻石好像空空的，而且牙齿没有很清洁，所以看下去总觉得怪怪的。

不过，的确比以前亮丽了。笑容灿烂了，自信了（虽然一向来都很自信）哈哈！

所以有付出总会有收获的。这两年多里，绑牙带给我不少麻烦。有时候得忍痛，有时候完全不能吃东西,甚至要被人家笑，但我都挨过来了，现在总算看到满意的成果，我很感动。

谢谢所有帮过我的家人朋友，要照顾我的牙齿，要陪我去看牙医，妈妈还要出钱，或则在我很痛的时候煮面线给我吃，谢谢你。

告别了绑牙的日子，现在的样子又不同了。我一定要好好照顾自己的牙齿，把它给弄得美美的，这样才不会白费掉我两年多来的心血。

今天有点小插曲。牙医诊所里的护士小姐说我面相很好，前途会很无量。如果我得到机会就要好好表现，我可以是掌握大权的人，因为我会变得很独立，但是会衰心软，很容易被人欺负。她还称赞我有很自然清秀的五官，不需要多化妆也可以很好看。（这我也知道啦，哈哈）但是她叫我28岁后才结婚，最好不要嫁给长子，因为可能会出现婆媳问题。这我倒没有相信，因为我认定了他，就只有他。

我本身一向都不相信风水，面相之类的，但既然她说我面相好，我当然希望是真的咯。

这时我想起大宝问过我的一个问题。你相信人定胜天还是命中注定？我没有答案。

但今天似乎有所感想。一个人生出来长得怎样，有没有钱是命中注定。但是当前面有路让你选的时候是人定胜天。选择了哪一条路，你就得承担所有的后果，因为那再不是命中注定，而是你的选择。

入院记

肚子疼痛了好几个月，那天下定决心去医院检查清楚后，很庆幸的发现肠胃有少许的发言，只需要服用一些抗身素就没事啦。

好开心哦。之前还担心说要动手术之类的，现在终于可以放下心头大石了。

但是我的保险公司很坏，它们拒绝了帮我付那笔医药费，原因是我的入院是for investigation purpose.

我好难过。虽然医生叫我一定要上诉，他会帮我。保险经纪也说由于我的肠胃有出现状况而不是完全健康，所以蛮有机会可以claim到，但毕竟妈已经付了那笔钱，如果最后还是claim不到也不能做些什么了。

我好希望可以顺利的获得那笔赔偿金，毕竟两千块对妈来说不是一个小数目，而且保险也供了一段时间，赔不到我真的会很生气，我妈也不会再供了。

希望上天可以保佑我吧！

还要谢谢宝贝花了大半天的时间陪我入院做检查，否则我一定会闷死吧。

还有打针抽血的时候都有他在身边支持，感觉所有的痛都是小儿科啦。

 

 前：很担心。

后：没事了，好开心哦！

 

这是我的左手，护士小姐尝试在帮我插喉，但不成功，搞到我的血根都肿了，最后只好用右手。

爱到妥协，其实会开心一点。。。

前几天，我们又吵架了！

可能又是因为立场不同啦，什么什么啦。。。

一开始我明明很生气，想到一大堆理由来跟他理论

后来再回家路上，他睡着了（别人开车），我一个人静静地想。

为什么要吵架呢？两个人吵架，又伤感情，还要哭，生气，但是到第二天又没事，像往常一样生活，根本就是无聊透顶。

相通了的时候，整个人都感觉轻松一点。

结果回到家，为了一句话，我们又吵起来了！

大吵一顿后，我哭了。

大家都累了，开始说一些有的没的。

后来用了几分钟的时间冷静，我决定退步

选择妥协不是因为我怕他，是我觉得因为小事而争吵很不值得

除非我决定分手，否则麻还是会在回一起，那为什么还要浪费这一晚的时间来吵呢？

因为我的妥协，我们和好了。而且和好那一杀那感情跃进了一步。

与其说吵架是乐趣，不如说它是让双方沟通的方法。

很多话你没说出口都会在吵架的时候讲出来。

也因为这样，你往往会在吵架的过程中发现了一些你看不到的东西，例如对方为你所做过的什么。。。

如果吵架后没有所领悟，那就真的是白吵了！

刚刚听到梁文音唱的‘三个愿望’

里面有说，当感情很稳定，浓厚时，退步也会有种甜蜜感受，我相信是的。

所以情侣们，吵架的时候不仿让自己的脑子冷静下来，有时候退一步，真的会海阔天空，也会得到你意想不到的东西哦！

一个人

又被伤了一遍，无所谓，当作成长。。。

昨天肚子不舒服挨到6点才睡，11点就起床准备去看牙医。

才睡了4个小时，我的脸看起来很憔悴，我的确很累。

不过还好，肚子已经没那么不舒服了。

醒来第一件事打给医院make appointment看肠胃专科，时间是在明天早上10.15。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

见了牙医，他说我上排牙齿进展很好，已经很整齐，至于下排那小洞，其实只是非常渺小的一个问题。

严格来说，他说我已经可以把牙套脱下，以免我在外国遇到什么麻烦时，需要花很多钱来医治。

可是，护士却说我应该绑到完美才脱，否则它有可能会移位之类的。。。

据我所知，他们俩在搞内轰，所以一个讲东，一个讲西，搞到我头都大，脱又不是，不脱又不是！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

已经有点烦了，想到去见见宝贝跟他讲讲我的状况

一开始还好的，后来谈起我的肚子，他就越讲越不爽。

他把所有的罪都怪在我妈身上，因为当初我肚子不舒服时，去看了家庭医生 。医生给了我一罐保健品，说是会增强我的肠胃，让它没那么敏感。她建议我吃完了那罐保健品没有效的话才去看专科。

还是很担心的我最后还是坚持向她拿了一封信，想说可以的话就去看专科，免得在我要出国时才遇到什么问题就麻烦了。

后来，妈妈有问我要怎样。她说要嘛就等吃完药了再看怎样，因为只需要两个星期就可以吃完。

我觉得她说得也对。也因为这样，我没再谈这件事。

吃了那保健品的确感觉舒服一点，消化能力有好点，但是我却没有每天都吃；因为去带去宝贝家很不方便，不要说是旅行。

直到昨天，旧病又发作，我才惊觉它的严重性。

其实我很需要你，但是你没有给我你应该给的。

我知道你希望我留下来陪你看店，但你忽略了我有多累。

我跟你说我很迟睡，你竟然说我习惯了迟睡。

你没有问我有没有好一点，你没有太关心我到底有多痛，你只懂得责备，责备我妈让我拖延到现在才去看专科。

你！不但没有体谅我，还要不停得增添我的烦恼，我已经够烦了！

就算我妈有责任，但我才是那个得负全责的人。

健康是我自己的；要开刀也是我在痛，药也是我在吃，如果当初我坚持要看专科，我妈也不会反对，是我不够有心，才会把问题一拖再拖。竟然都拖了，我还可以做什么？你骂来骂去时间还是回不去啊！那你骂什么？给我什么脸看？#！%￥%#%—*%￥#*%*

换个立场，你爸爸要是坚持把你堂哥接过来住，你很不爽的时候，我一直在你身边狂骂你爸，说是他的问题，我还叫你去骂你的爸，叫你不要来烦我，你会怎样？你会怎样？

算了。我不想跟你吵，离开了。你却没有要停息风波的意思。

你发短信给我，你写：等你解决掉所有事情时才来找我，就当我不能与你同甘共苦。

我崩溃了。哭着驾车，驾得很慢很慢，因为我哪里都不想去，没有方向。

我的快乐你可以不跟我分担，但我的困扰你不替我分担，那我要你这个男人留在我身边干嘛？

不要跟我说是气话，有些话说出口就注定是一辈子的烙印。你要相信，人是相对的。

或许人是很自私的，我陪你看医生像是理所当然。到我有事时，你说你不能跟我同甘共苦。

我常常会在想，如果我变成单身应该会很孤独。但其实单身也有好处的，至少可以独自承担所有问题。不像我，习惯了有一个人在身边让我依靠，现在突然要我一个人面对时，我几乎疯掉。

你放心工作吧，我不会再烦你，你也不要来烦我，因为我不想看到你，我不想伤心，我不想哭。

我想你

现在已经是凌晨四点多了，怎么我还没睡？

因为我肚子又不舒服了。

一定是被昨天吃的Cheese Nan害的！

医生劝告过我不要吃那么gassy的东西，像面粉啊，淀粉之类的。。

偏偏我不听话，昨天傍晚竟然把3/4的Cheese Nan吃下去，吞了好多好多的面粉，饱到我想吐！

但是。。。贪吃的我晚上十点多又吃了点宝贝妈妈煮的菜肴，还喝了一大碗汤，肚子涨得像有了三个月，结果今天早上起床，肚子左侧就感到不舒服了。

中午做家务时也没什么的，晚上喝茶时也没察觉不对劲，只是当夜深人静，躺在床上要睡觉时，才发现自己的肚子竟然那么的不舒服，不舒服得让我不能入睡。

不管了，明天一定要去看专科医生。花多一点点钱买个安心也好。

但是，我现在好想念宝贝。

如果他在我身边，我的心一定会安定很多吧，因为有他在，我什么都不用怕。

偏偏他没在我身边，让我觉得一个人好孤独。

睡不着的我一直在胡思乱想，担心自己的健康到底出了什么状况？

一直希望时间可以快过一点，天亮了我就可以去看医生问个究竟，不用再乱猜测，不用再担心。

但是现在才4.40，我要怎样才可以挨到天亮？

宝贝你现在应该睡得很甜吧，如果你现在在我身边，那该有多好。

我好想你！

我的心真的受伤了

曾经一度觉得每天要更新部落格是一件很累的事，但原来这个地方才可以让我好好把情绪给发泄出来。

现在的情绪很低落，我很想哭。

可能因为鼻子敏感而导致睡眠不足的关系，我从起身到现在都觉得很累，脾气也不是很好。

也因为这样，我不想开玩笑，更严重警告宝贝不要惹我。

但是，我的警告有用吗？他还是选择跟我硬碰硬！

当我情绪稍微好了一点点，开口像他说话时，他却讲埋一大堆废话，既难听又伤人！

讲明不要讲话的，最终我不是开口了吗？这不叫退步吗？

他让我觉得很委屈，我不想帮他看店，我想走，我想回家睡觉，但是我做不出！

做人做到跟我一样，处处为人家着想，介意别人对自己的看法，真的很辛苦！

对家人对他，我厌倦了！

我没有要他什么事都迁就我，只是在我疲倦时，心情不好时体谅我，这样有很过分吗？有吗？

为什么他心情不好的时候我做到的东西他做不到？

记得WW说过女生的情绪起起伏伏其实很正常，可以是没有原因的，我相信是的，但我在情绪低落时，有人想过我的感受吗？有人懂得安慰我吗？

最后，我选择不跟他说话。但是他要求我道歉。

我已经很委屈了。对不起这三个字，我根本说不出口！

我很想走，我哪里都不想去。我不想在他面前哭，我不要他说我每次一哭就赢，这样他永远不会明白我受了什么伤！

我只需要多一点点的勇气就可以驾车走，今晚不跟他家人吃饭庆祝他妹妹的生日，不跟他去喝茶，但是那一点点的勇气去了哪里？

因为害怕失去，所以我不敢走。

我怕把事情搞大，我怕他不认输，最后还要我低头，这样很可悲。

他可以对我很好，也可以在刹那间伤我很深。

我很想问你，你有被我用这样的方式伤害过吗？

。。。。。受伤了。。。。。